Bancuri

intr-o carciuma doi fac pariuri:ospatarita are pe un picior tatuat chipul lui Ion Iliescu,pe o lada de bere ca-l pup pe Iliescu;tipul castiga si vede la tipa in mini pe celalalt picior tatuat Traian Basescu;face inca un pariu se roaga de Hajnal si-l pupa si pe Base;Hajni se apleaca si amicii ii vad madarka;cel de-al doilea tip vrea sa castige si el si o intreaba :ce ai Hajni intre picioare?
Hajni,nervoasa: No Tokes Laszlo.Amicul dezorientat renunta si-i
spune partenerului: Iti mai dau o lada,pupa-l si pe asta!

hajnal

'Conversatie radio in ocean'
(Acest text reprezinta o transcriere a unei convorbiri radio reale, dintre un vas din
Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din
Newfoundland, in octombrie 1995)

Americanii:
- Va rugam sa schimbati directia voastra cu 15 grade inspre nord, pentru a evita ciocnirea!
Canadienii:
- Va recomandam ca dumneavoastra sa va schimbati directia cu 15 grade inspre sud, pentru ca sa putem evita ciocnirea!
Americanii:
- Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia!...
Canadienii:
- Nu!... Repetam: Dumneavoastra trebuie sa schimbati directia!...
Americanii:
- Suntem portavionul 'Abraham Lincoln', care este -ca dimensiuni- al doilea vas al Statelor Unite ale Americii in Oceanul Atlantic. Ne insotesc trei distrugatoare, trei crucisatoare si numeroase alte vase de sprijin!... Cer ca dumneavoastra sa va schimbati urgent directia cu 15 grade inspre nord! In caz contrar, vom trece la a lua masurile necesare pentru garantarea securitatii acestui vas!...
Canadienii:
- Noi suntem doar un far! Voi hotariti!...

sashaxxx

Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!

carcotash

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini. - In mod sigur esti dentist! - Cum ti-ai dat seama? - Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data. Dupa ce fac sex, ea spune: - Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist! - Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama? - N-am simtit nimic!

carcotash

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt femeie!
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!

carcotash

Sotul ajunge in zori acasa.
Nevasta il intreaba cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a
adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i
s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat,la care ea a
devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la
ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
-Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de
Windows pe calculator.

carcotash

Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise...

carcotash

Bula in armata.
- Bula, ce este Patria?
- Nu stiu, d-le.
- Esti prost.
Vasile, ce este Patria?
- Patria - e mama mea!
- Ei, Bula, ce este Patria?
- Patria - este mama lui Vasile.
- Idiotule! Patria - e si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce-ai inteles?!
- Sunt frate cu Vasile!!!

carcotash

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ...
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2007 aveti?

carcotash

Dialaog intre picior si penis:

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos
Cu tine cum se poarta stapanu?
- Excelent. imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se
duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge
bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi
mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face
masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se
poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi
zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. apoi ma baga stramb in chiloti si
toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea
seara seara vrea sa stau tare si batos
DAr cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi
cat me enerveaza nehotararea lui
- Care pestera? ce nehotarare?
- pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga ma
scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin

janosh

Inainte de casatorie:
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie:
Cititi dialogul de jos in sus…

carcotash

-Gigele, cum te striga doamna la gradinita?
-,,Popescule, la colt!"

Alexandra

maria ii zice lui ion´¨daca ma ascun pui pariu ca nu ma gasesti?¨¨ion raspunde ^pui pariu ca nu te caut...

livia

-de ce miros rromii ?
-ca sa poata si orbii sa-i scuipe !

Bibanu

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!"

janosh

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

janosh